杂谈 – 乱煞年光遍

读书观剧

惊梦山坡羊注释及翻译（附：神翻译）

原文

【山坡羊】没乱里春情难遣，蓦地里怀人幽怨。则为俺生小婵娟，拣名门一例、一例里神仙眷。甚良缘，把青春抛的远！俺的睡情谁见？则索因循腼腆。想幽梦谁边，和春光暗流转？迁延，这衷怀那处言！淹煎，泼残生，除问天！

注释

没乱里：没乱，意谓迷离惝恍，心神无主，手足无措。里，犹言“……的时候”

蓦地：突然地，忽然地

一例：尤言照例

神仙眷：大约指郎才女貌、被人羡慕的、理想中的伴侣

则索：只得，只能

因循：沿袭按老办法做事

腼腆：害羞，不自然

流转：运行变迁

迁延：徘徊，停留不前貌

淹煎：谓受熬煎，遭折磨。

泼残生：将死未死之人曰残生，“泼”为詈词，表示厌恶。自言“泼残生”，谓苦命，含自怜自惜意。

翻译：

心神无主，游春后惆怅的情怀还是萦绕着，挥之不去。忽然间又像在思念着谁似的，那样的一种愁绪郁结在心中。只因为我自小时就生得秀美，（如今长大了，）婚姻事上照例由父母在名门子弟中挑拣选拔，希望能为我找到一位神仙眷侣。可是如果青春都远去了，还说得上是什么好姻缘呢！（我遇不到心爱的人，独自在闺中，）现在这样昏昏欲睡的（妩媚）情态给谁看啊？只好按照大家闺秀应有的样子，做出一副忸怩、害羞的神情。又不知道我会梦见什么样的人和事，同这美好的春光一起悄悄地改变些什么。心绪徘徊不定，我内心深处的感情能向谁去倾吐？煎熬折磨人啊！我怎么这样苦命，除非问老天才知道！

附：

神翻译 by tomzhao（E书园）

https://eshuyuan.net/forum.php?mod=redirect&goto=findpost&ptid=334832&pid=1993884

【山坡羊】青春期欲火焚身，突然间想找汉子。怪都怪俺白富美，非找富二代、二代里高富帅。矮穷矬，误了俺好姻缘！俺画的眼圈儿谁看？还是闭上眼消停。姐想明白了，过一天算一天。苦逼，活得累没人讲！纠结，真命苦，卖糕的！

胡言乱语

感慨两句

集成检索的基础部分做了大半了，总体上来说可能也差不多一半了吧，其实真做起来很快，但是耐心不易得，比如某人我给安排了好几次任务，别说完成，连开始的都没有，哼！

本学期开始接触基础的编程，好像米国这边都用python入门？我们学校是这个，我记得看MIT的公开课也是这个。原本说学学看CS这路能不能走下去的，没想到最后来了个欲罢不能，原因何在？集成的检索大部分的活儿都是用python写程序做的，赖本学期所学，把本来计划的数次录入和校对变成了一录一校，而且不仅可以根据螾庐曲谈录入校对，居然还能给螾庐的检索勘误。后续的可预见的活儿也即将继续写程序做。而且最令我没想到的是会真用所学的东西写个检索用的小软件出来，并且把它作为了我这门课的finalproject，所以比我想象的完成得快得多：检索表格还没做完，程序已经写出来了。后面的无非是完善数据和修改界细节罢了。

这个简直是始料未及的，专业与爱好居然以这么一种形式结合。在北京时高凉听闻我要学CS并且要做集成检索，就提过这个事情，没想到实现得如此之快。只是不禁又有些惶恐，如果把这两样分离开，我对CS又究竟有多少兴趣？

不管了，反正下一步还要依赖Python进行，以后多学几种语言，也许还会换一种来做这事情，最终目标还是要做个综合检索。

胡言乱语

寂寞

忽然间觉得非常寂寞。

就像在高中时的感觉一样，渴望有人理解，渴望自己有兴趣的有一些话题能找人说说，或者听人说说。这些年来在网络上、现实中，也积累了不少朋友，可是到了这种时候还是不知道该找谁，觉得找谁说都不对似的。现在也知道没有什么人能够完全理解另一个人，而且以我的性格也不是个能够广交朋友的人，早都不强求了，所以今天这种情绪一出来，先把我自己吓了一跳。

不知道是不是写摔琴谢知音，所以又开始艳羡起俞伯牙钟子期这段交情来。

胡言乱语

明天开学了

到美国已经三年了，现在所在的是第三个学校。

今年上半年的事情已经平息了，可是我的生活轨迹也由此改变。从动心思转专业到下定决心再到不顾超过招生季申请，前后也有一个多月的时间吧，从来没有如此顺利过，有时候也想想是不是我原就不属于FIT，所以命运故意给我下绊子，努力把我推回原路。抑或只是我自己想要回到原路。

当时申请了两个学校，buffalo非常顺利就拿到了offer，但是那边实在太远了，回来看戏成本太高（恩，我真就这么想的，没救了吧），binghamton有一点小小、小小的波折，也是很顺利的拿到了offer，并且时间巧到我马上要在buffalo交定金的下午（事实证明我还是太嫩了，buffalo压根就没招满人，所以根本没必要急着交定金==|||）。binghamton一方面口碑甚佳，一方面离纽约又是这么个不远不近的距离，远到我可以隐遁深山独自生活，近到我可以无障碍杀奔纽约看戏，所以就是它了。

想想像我这样设计、理工胡乱转的，大约不多吧。这两年的时间，说浪费也是浪费了，可也不算完全浪费。不断地拷问自己，终于给自己定了个位置，也终于明白了自己想要什么。我为了那件事情日夜以泪洗面，直到头疼不可愈的日子似乎也还在眼前，那件事的影响也确实一直都在，而且我知道这将是一辈子的影响，及至后来转专业，虽然是我自己下的决定，可是一切并不是我的本心。

当时申请的时候跟慧慧说转学，她说我很有勇气，我说我是被逼的啊，她说是啊，我觉得也是，当时在FIT多不容易，我觉得我非常坚强的心一下子就软弱下来了，想想我为FIT努力了整整两年啊，没想到竟然是这么个结果。

我恨，真的，从没有这种感觉。我还记得转专业端倪初现的时候，我真的是咬着牙的恨，恨不得把什么咬下一块来，直到三个月前我想起往事还是咬着牙的恨，后来回FIT取东西，一路上不住的唏嘘。我不是没有爱过这片地方啊！再后来地铁上跟三哥提起什么，我下意识说“我们学校……”马上反应过来“哦，不是我们学校了。FIT……”当时心里翻了个个儿，很难过。

种种的不快，我也曾以为都是我的错，我不停的自责，直到后来才醒悟，我作为一个精神状况正常的人，难道会这样虐待我自己吗？那段时间拼命地看豆瓣某组，拼命地寻找自己人格上的缺陷以及形成这些缺陷的原因，最后想想我有什么错？我无非就是按照长辈的期待好好读书，莫名的出国莫名的承受种种，倒是你这个有意无意的算计我的人，你不可恨吗？

刚才吹笛子（对，我把它捡起来了），从三年前开始的地方重新开始。可以说我除了可以轻易地把它吹响之外，现在与三年前刚开始时并没有什么不同。甚至，我发现我大脑的反应速度远不如三年前了，在校内笑着感叹我大脑是不是受过什么损伤啊。猛然想起其实抑郁症对大脑是有损伤的，然后去查了抑郁症的症状，回想两年前的情形，发现九条诊断标准除了性欲因为我没有性生活而无法验证之外，其余或多或少全中。心里庆幸我并没真正走向这条路。还记得某次与我对坐吃饭，提起有人抑郁症自杀而要我自己好自为之的话来，果然在国人看来抑郁症并不是疾病，只是一个人心理不够强大罢了，所以你们可以随意的把一个人逼到抑郁的路上然后又笑脸相迎的说哎呀你看他抑郁症自杀了多可惜，有压力一定要跟别人说啊。

语无伦次说了许多，最重要说一句话，我离开纽约了。我再回纽约的原因只会是戏曲。毕业之后我一定会远走高飞，我要保护好自己，因为我心里还有许多爱我的人。

胡言乱语

流年不利，是为记

这次倒霉周期具体从什么时候开始的还真不好说，到现在为止结束了没也不知道，总之爆发是从昨天下午开始的。

其实昨天上午做作业就不大顺，不过我是觉得这种不顺完全是正常的。到了下午，瓦靠！爆发鸟！

先是坐地铁。本来早出门了一个多小时想要把作业做了，赶到地铁站的时候刚好有一列地铁正在关门，我就飞奔过去，结果手机从口袋里滑出去了，本来没在意，因为耳机在脖子上围着，平时手机滑出去最后都会挂在耳机上，但是我把耳机顺势一提，发现重量不对！往外面地上一看，没有！这时就要关门了，我赶紧破门而出，顺着地铁和月台的缝隙一看：手机掉到铁轨里面去了！我想都没想直接冲出站台跑到售票处大嚷：我手机掉铁轨里去了！！那个工作人员根本不慌不忙给其他部门打电话，那列车就已经启动了，我就在想哎呀会不会碾碎了呀，在站台等了半天，过了一会过来一个级别略高的人，问我掉在什么位置，我说第一节车厢，不是第一个门就是第二个门，当时真是傻了，其实就是第一个门，那人跟我说在联系，还要等，后来又跟我说你过去看着，别让别人拿了。我当时傻了吧唧的居然真跑去那看着，仔细一看才发现铁轨比地面还高出一点，完全不会碾到，我就只有祈祷保护装置起作用，不至于摔碎吧。站了十分钟吧，那个人进来说要等维修人员过来给你拿，要等四十五分钟，我没辙，只好等。又站了一会儿才反应过来：谁丫的知道这地方掉了个手机进去啊，就是看到了谁还能进去拿么？！他们大概是觉得我在窗口站着碍事所以给我支进来的。我干脆拿着kindle跑到候车区坐着看小说去。又等了大概二十几分钟吧，忽然背后有人问谁手机掉了来着？我赶紧回答，看到一个胖子穿着工作服已经站在轨道里了，我把位置指给他，他直接弯腰捡上来递给我，又转身从铁轨尽头的梯子爬上来。我顿时觉得非常无语，原来这么简单就弄好了……检查了下，手机本身没损伤，屏幕的保护膜不知道怎么破了个洞，屏幕本身也没问题。

好了，坐地铁去上课，上课出来吃点东西在图书馆继续弄floor plan，卡啊！卡死了啊！出去拿东西，看到教室空着，干脆就坐在教室里纠结啊。从来没这么卡过啊，中间稍有安慰就是汪芒回来了，拉着他探讨了下第十出的联套问题，然后我就继续卡啊，我就在想怎么这个空间忽然变得这么大啊，5个1400平方尺的空间啊，家具在里面很不成比例啊。偏偏第二天就due了，只能硬着头皮做啊。结果在教室里做到一半忽然一个清洁工进来问我有没有pass，我说没有啊（用教室需要登记的，不过ID的教室没什么贵重物品，平时只要开门都是随便用的），他就把我赶粗去了啊。我只好又回到图书馆，心里这个不爽啊，然后联系起下午的事情，终于意识到这就是流年不利啊，挤兑的我直翻黄历啊，结果还看不懂==|||

实在受不了了弄到十一点从学校出来，结果发现耳机坏掉了，也不算坏，就是左耳的忽然杂音很大，不知道怎么回事。我想这大概就是流年不利的尾声了吧，坏了就坏了吧。事实上这不不是啊！！！T_T

回来熬了个通宵就在纠结这个BT的plan啊，一直到最后也没纠结出来，把其他researchpaper弄了弄，眯了一会儿就动身去上课了。

到了学校才发现怎么大家的plan上家具的比例都很正常啊？怎么大家的plan都是方形的啊？过了许久许久啊，我终于反应过来：我不是要设计五个1400平方尺啊，我要设计的是其中一个啊！NND！！好想去死啊，通宵的成果就是要全部从头来过啊！课间的时候只好跟老师说今天完全没办法pinup，因为我弄的完全就不对，又花了好久才跟她解释清楚我到底是哪里出了问题。。。。。。

好吧，写下来了，结束吧T_T求求你老天爷，结束吧。。。。。

胡言乱语

初次鸡蛋饼，喜忧参半

开始打了一个大鸡蛋一个小鸡蛋，这年头真是到处通胀，这小鸡蛋居然叫“中鸡蛋”，那“小鸡蛋”还不得跟鸽子蛋似的。鸡蛋打散加面粉，手底下没准儿，一下加多了，加水，搅了一半觉得鸡蛋少了，于是又加了个“中鸡蛋”，又加水，搅了半天，算是把疙瘩都搅没了。加盐。想了半天觉得好像面糊里还应该加点油，于是又加油，略搅了搅。

点上火，加油，初次弄，完全是一边探索一边来。油热了加面糊，一下倒多了，中间企图用小勺子翻面，失败，饼被弄的七零八落的，果断找来木铲，在七零八落的基础上努力让各部分都受热，折腾了半天两面都开始渐渐变焦，觉得应该差不多了，装盘子，以上为第一张饼，反正到最后基本看不出来是饼了，而且油加太多了。尝了一下太淡，面糊里又加盐。

第二张饼吸取第一张教训，加少量油，加少量面糊，用木铲翻面，觉得两面看起来都差不多了，出锅。

第三张饼仿第二张，但是我一想锅里还有残留的油，面糊里也加了油，干脆就没再加油，结果面糊一凝固顿时觉得我这不是在烙鸡蛋饼，而是在摊煎饼。。。第三张饼除了油有点少算是比较完美的。

第四张饼吸取教训，加少量油，加少量面糊，结果面糊加太少了T_T，边都散开了，木铲一翻面直接裂成两半，再一翻面又下来一块。。。此时发现第二张饼其实没熟。。。这张折腾到盘子里以后把第二张回了下锅，这回熟没熟我也不知道，反正肯定比第一次熟……

第五张饼加油，当时不知道在想啥，一下加多了，多了快一倍。我一想加这么多油那就干脆多加点面糊吧，结果面糊也加多了，多了也快一倍55555555我翻啊翻啊，可是它就是不熟，我接着翻啊翻啊，可是它还是不熟，我接着翻啊翻啊，到两面都快煳了，可是它好像还是没熟T_T，最后不出锅实在是要煳了，只好装盘。。。我觉得这张也就是个九成熟什么的。。。。

念在上一张放了这么多油，第六张我就又没另加油，然后又有点像摊煎饼。。。第一面很完美，翻过去之后我把厨房简单收了一下，然后发现第二面它煳了啊煳了~~~~好在不是太严重，恩，凑合吧。。。。

然后这些饼其实不是我今天的晚饭，而是明天带到学校去的午饭，九成熟的那张就靠微波炉了……

胡言乱语

病中吟

老早以前就想用这个题目写一篇古风，最终以头昏脑胀加文才不足而告罢。昨夜忽然想胡乱说点什么，愁中病中，依旧用“病中吟”这三字吧。

我向来无大病，过敏是家常便饭，偶尔感冒，最严重的也不过就是上呼吸道感染发个烧什么的。不过也许是因为神经过于敏感吧，最普通的感冒于我来说也是难以摆脱的煎熬。

我大约还称不上是多病，或者也许我确实多病而自己不觉得。真正多病的日子是高二的时候，那时候不说是无一日安宁也差不多，现在想来，真不知道那段日子是怎么过来的——《病中吟》的构想就是在那时候——那段日子既然都过来了，后面就完全不觉得自己是多病了。说也奇怪，今年春天看着身边的人一个一个感冒，我自己倒是什么事也没有，反而到了初夏，渐渐热起来了，我倒病了，还是着凉。

愁病相仍，高二那一年让我对这四个字有了很深的理解。我很少因愁生病，顶多就是一股急火脸上长几个痘什么的；因病添愁则是必然的，每次生病必然会带来比平时多几倍的愁绪。不舒服的时候容易胡思乱想，尤其容易向消极方面胡思乱想。所以我很理解为什么林黛玉会是那种性格，假设我也如她那样多病，我的性格恐怕会有过之而无不及。

又是病中，又是因病添愁，又是胡思乱想。本来说要出去找个活儿干干，被这突如其来的感冒一搅，什么心思也没有了。病中无聊，头晕，思考能力很差。提到病中无聊四个字便想起仲振奎，他病中无聊居然能写出一部《红楼梦传奇》来，怎么我病中无聊就只能睡觉和发呆呢。

又为自己的英语发愁，下学期真要进专业了，语言大概还是我的大障碍，怎么办呢。现在中文在退化，英文达不到预想的进度。于是连用来消遣的剧本也成了问题，一支满庭芳一首七律写下来，轻薄肤浅的很，哪里像是历了千年沧桑的白蝴蝶的口吻，分明就是我自己为赋新词强说愁。

有无数的书想读，有无数的东西需要了解而不知如何入手，不知道是不是还有时间，不知道以后是不是还有时间，忽然很多后悔怎么高中没再多读几本书。可是高中时的视野又确实有限。

对于西方文化始终提不起兴趣来，也不知道我是真的没兴趣还是因为心理作用在反抗和抵制，抑或是由于了解的太少而找不到兴趣的结合点。

其实最近真的已经积极多了，不过这一病，又仿佛迷失了积极的方向，向前冲的动力也不见了，只剩下了自叹不如。

快点好起来吧，唉

胡言乱语