今年上半年的事情已经平息了，可是我的生活轨迹也由此改变。从动心思转专业到下定决心再到不顾超过招生季申请，前后也有一个多月的时间吧，从来没有如此顺利过，有时候也想想是不是我原就不属于FIT，所以命运故意给我下绊子，努力把我推回原路。抑或只是我自己想要回到原路。

当时申请了两个学校，buffalo非常顺利就拿到了offer，但是那边实在太远了，回来看戏成本太高（恩，我真就这么想的，没救了吧），binghamton有一点小小、小小的波折，也是很顺利的拿到了offer，并且时间巧到我马上要在buffalo交定金的下午（事实证明我还是太嫩了，buffalo压根就没招满人，所以根本没必要急着交定金==|||）。binghamton一方面口碑甚佳，一方面离纽约又是这么个不远不近的距离，远到我可以隐遁深山独自生活，近到我可以无障碍杀奔纽约看戏，所以就是它了。

想想像我这样设计、理工胡乱转的，大约不多吧。这两年的时间，说浪费也是浪费了，可也不算完全浪费。不断地拷问自己，终于给自己定了个位置，也终于明白了自己想要什么。我为了那件事情日夜以泪洗面，直到头疼不可愈的日子似乎也还在眼前，那件事的影响也确实一直都在，而且我知道这将是一辈子的影响，及至后来转专业，虽然是我自己下的决定，可是一切并不是我的本心。

当时申请的时候跟慧慧说转学，她说我很有勇气，我说我是被逼的啊，她说是啊，我觉得也是，当时在FIT多不容易，我觉得我非常坚强的心一下子就软弱下来了，想想我为FIT努力了整整两年啊，没想到竟然是这么个结果。

我恨，真的，从没有这种感觉。我还记得转专业端倪初现的时候，我真的是咬着牙的恨，恨不得把什么咬下一块来，直到三个月前我想起往事还是咬着牙的恨，后来回FIT取东西，一路上不住的唏嘘。我不是没有爱过这片地方啊！再后来地铁上跟三哥提起什么，我下意识说“我们学校……”马上反应过来“哦，不是我们学校了。FIT……”当时心里翻了个个儿，很难过。

种种的不快，我也曾以为都是我的错，我不停的自责，直到后来才醒悟，我作为一个精神状况正常的人，难道会这样虐待我自己吗？那段时间拼命地看豆瓣某组，拼命地寻找自己人格上的缺陷以及形成这些缺陷的原因，最后想想我有什么错？我无非就是按照长辈的期待好好读书，莫名的出国莫名的承受种种，倒是你这个有意无意的算计我的人，你不可恨吗？

刚才吹笛子（对，我把它捡起来了），从三年前开始的地方重新开始。可以说我除了可以轻易地把它吹响之外，现在与三年前刚开始时并没有什么不同。甚至，我发现我大脑的反应速度远不如三年前了，在校内笑着感叹我大脑是不是受过什么损伤啊。猛然想起其实抑郁症对大脑是有损伤的，然后去查了抑郁症的症状，回想两年前的情形，发现九条诊断标准除了性欲因为我没有性生活而无法验证之外，其余或多或少全中。心里庆幸我并没真正走向这条路。还记得某次与我对坐吃饭，提起有人抑郁症自杀而要我自己好自为之的话来，果然在国人看来抑郁症并不是疾病，只是一个人心理不够强大罢了，所以你们可以随意的把一个人逼到抑郁的路上然后又笑脸相迎的说哎呀你看他抑郁症自杀了多可惜，有压力一定要跟别人说啊。

语无伦次说了许多，最重要说一句话，我离开纽约了。我再回纽约的原因只会是戏曲。毕业之后我一定会远走高飞，我要保护好自己，因为我心里还有许多爱我的人。