寂寞
明天开学了
流年不利，是为记
这次倒霉周期具体从什么时候开始的还真不好说，到现在为止结束了没也不知道，总之爆发是从昨天下午开始的。
其实昨天上午做作业就不大顺，不过我是觉得这种不顺完全是正常的。到了下午，瓦靠！爆发鸟！
先是坐地铁。本来早出门了一个多小时想要把作业做了，赶到地铁站的时候刚好有一列地铁正在关门，我就飞奔过去，结果手机从口袋里滑出去了，本来没在意，因为耳机在脖子上围着，平时手机滑出去最后都会挂在耳机上，但是我把耳机顺势一提，发现重量不对！往外面地上一看，没有！这时就要关门了，我赶紧破门而出，顺着地铁和月台的缝隙一看：手机掉到铁轨里面去了！我想都没想直接冲出站台跑到售票处大嚷：我手机掉铁轨里去了！！那个工作人员根本不慌不忙给其他部门打电话，那列车就已经启动了，我就在想哎呀会不会碾碎了呀，在站台等了半天，过了一会过来一个级别略高的人，问我掉在什么位置，我说第一节车厢，不是第一个门就是第二个门，当时真是傻了，其实就是第一个门，那人跟我说在联系，还要等，后来又跟我说你过去看着，别让别人拿了。我当时傻了吧唧的居然真跑去那看着，仔细一看才发现铁轨比地面还高出一点，完全不会碾到，我就只有祈祷保护装置起作用，不至于摔碎吧。站了十分钟吧，那个人进来说要等维修人员过来给你拿，要等四十五分钟，我没辙，只好等。又站了一会儿才反应过来：谁丫的知道这地方掉了个手机进去啊，就是看到了谁还能进去拿么？！他们大概是觉得我在窗口站着碍事所以给我支进来的。我干脆拿着kindle跑到候车区坐着看小说去。又等了大概二十几分钟吧，忽然背后有人问谁手机掉了来着？我赶紧回答，看到一个胖子穿着工作服已经站在轨道里了，我把位置指给他，他直接弯腰捡上来递给我，又转身从铁轨尽头的梯子爬上来。我顿时觉得非常无语，原来这么简单就弄好了……检查了下，手机本身没损伤，屏幕的保护膜不知道怎么破了个洞，屏幕本身也没问题。
好了，坐地铁去上课，上课出来吃点东西在图书馆继续弄floor plan，卡啊！卡死了啊！出去拿东西，看到教室空着，干脆就坐在教室里纠结啊。从来没这么卡过啊，中间稍有安慰就是汪芒回来了，拉着他探讨了下第十出的联套问题，然后我就继续卡啊，我就在想怎么这个空间忽然变得这么大啊，5个1400平方尺的空间啊，家具在里面很不成比例啊。偏偏第二天就due了，只能硬着头皮做啊。结果在教室里做到一半忽然一个清洁工进来问我有没有pass，我说没有啊（用教室需要登记的，不过ID的教室没什么贵重物品，平时只要开门都是随便用的），他就把我赶粗去了啊。我只好又回到图书馆，心里这个不爽啊，然后联系起下午的事情，终于意识到这就是流年不利啊，挤兑的我直翻黄历啊，结果还看不懂==|||
实在受不了了弄到十一点从学校出来，结果发现耳机坏掉了，也不算坏，就是左耳的忽然杂音很大，不知道怎么回事。我想这大概就是流年不利的尾声了吧，坏了就坏了吧。事实上这不不是啊！！！T_T
回来熬了个通宵就在纠结这个BT的plan啊，一直到最后也没纠结出来，把其他researchpaper弄了弄，眯了一会儿就动身去上课了。
到了学校才发现怎么大家的plan上家具的比例都很正常啊？怎么大家的plan都是方形的啊？过了许久许久啊，我终于反应过来：我不是要设计五个1400平方尺啊，我要设计的是其中一个啊！NND！！好想去死啊，通宵的成果就是要全部从头来过啊！课间的时候只好跟老师说今天完全没办法pinup，因为我弄的完全就不对，又花了好久才跟她解释清楚我到底是哪里出了问题。。。。。。
好吧，写下来了，结束吧T_T求求你老天爷，结束吧。。。。。
呓语——变动
不吐不快吧，冒着明天上课睡着的风险，还是要说一说。
决定要转专业了，转出设计类，至于方向，还没有确定。这是我当初无论如何也料不到的。
一学期以来可以说以前没经历过的事都经历过了，我自言从来没这么拼过命，现在看来高三简直就是没学习。彼时楼上的阿姨见了我，尖着嗓子嚷“哎哟！都高三了哪有十二点之前睡觉的啊！” 我只好摇头苦笑。高中被称为“觉皇”，甚至还被物理老师误解，其实只是因为睡不够。好在我爷爷奶奶是尊重我的，从来只劝我早睡。到了现在的学校，FIT，到后来每天睡眠五小时以上就是奢望，有次半夜十二点从学校图书馆出来，在地铁上一路哭着问自己：我这么拼死拼活的可是为了什么啊？其实我知道我为了什么，为了一口气。这也是以前从没有过的，以前从来不争什么，只要成绩说得过去，对得住大家就行了。
也一直在犹豫转专业，不过是本校设计类内部转，看上了一个专业是玩具设计，后来一了解才知道这是全校最忙的专业，立刻就想放弃，可是后来又想拼一下试试，反正只有两年，并且推测国内的玩具设计应该是很缺失的。大概四天以前，我还处于这种纠结之中。我说过悲剧的形成往往只在电光石火的一瞬，于是我再次一语成谶。
起因是周三晚我妈给我打电话。问我周六有没有时间，我当时正在小饭馆等外卖，我说没有，她问你周六不是没课么？我说我们一帮戏迷要出去聚聚，都约好了。她语气立刻变了，质问我为什么有时间听戏没时间打工，我说我只是跟他们聚聚而已，又不是剧场又不是票房，她不依不饶，依旧纠缠不休，话不投机，我不想在饭馆里就跟她吵，挂了电话。
拿了外卖往家走，路上我又把电话打过去，我很认真的跟她说我现在的专业实在是太忙，不能出去打工，她说为什么别人能，你看谁谁谁怎么怎么样云云，我说我上学期每天睡觉之前头皮都是麻的，你还想让我怎么样？她说打工就当休息了，我说我的身体素质你也知道，而且我出去干过，那根本不是休息。她语气里透露出的是根本不相信我身体会不好，说你一周不是休两天吗，怎么就不能拿出一天来打工。我说我整个一周都严重睡眠不足，到周六睡一天是不是不过分。她还想以她的理由来纠缠，我就很郑重地说如果你想让我出去打工，我就只好换学校换专业了，你觉得怎么样？她开始回避，闪烁其词，说没有义务养我云云，我连争论也不屑了，只是把同样的话问了至少三次，因为我知道这路人不拿话逼住了是不会得到任何答案的，我的语气一次比一次强烈，最终得到了她的答复：你一定要出去打工。我一方面释然，一方面又极度伤心。
我问她我这一年还是没办法出去打工，我是干脆不上学出去打工还是怎么？她又闪烁其词，又开始用戏曲来纠缠，我说我在就说过了，我是不是得吃饭睡觉，我吃饭睡觉的时候听听戏有问题吗？她说就是看不惯我跟戏迷来往，问我你能在那里面找到男朋友啊。我完全压不住火儿了：你他妈的是不是见个男的就想勾搭啊，你骚不骚啊你。之后的话有点忘记了，总之就是我过个马路的工夫，又跟我说你认识这帮戏迷有背景么云云，我说你不是就想攀高枝儿去么，你自己去，我不去，自己什么都没有还想攀高枝儿，要不要个脸啊。我又问你到底是让我不读书去打工还是怎么样？她故技重施说这是你的事，我不管，她简直是得到了救命稻草，我连问几遍，她都以这句话来回应。我说怎么就不关你的事，我他妈的是不是你亲生的？她说我也怀疑呢。我一时觉得非常悲哀，所谓亲缘最近的人，在关键时刻，就只会丢手不管。于是我挂了电话，此时已经决定，一会儿给丁老师打电话，我能找的人只有他了。
回家第一件事情就是微博QQ校内各处发转专业方向的意见，跟许多人胡乱讨论了好一阵子，又把周四两门课退了，终于发现其实自己并不知道想要什么，现在这么问其实都是无意义的，这样一来反而平静了些。把买的面打开，吃了几口就吃不下去了，越想越伤心。想起前两天才翻到以前日记的一段：
“美术老师的话对我刺激很大，我想他是故意把话说得那么重的。他说我不适合干这行，他也说希望能激怒我。我确实发现我缺乏斗志，我的剧本不是也被人这么说过么？可是我再接再厉，并没放弃，同样的，画画也如此，一切都如此的相似，于是我发现，我缺少一颗热爱艺术的心。
我应该是很容易爱上美术的。我一直以来所喜欢的都是使人沉静的东西，这就是为什么我总是显得老古董，绘画也是使人沉静的东西。
我始终觉得，不管我自己是不是承认，笛子所带给我的打击太大了，我很容易留下阴影，笛子怎么可能没有留下呢？
再想下去，是啊，我怕啊。我怕我付出了全部真心之后，换来的又是那样的结局。会么？不会么？
我是个太过感情用事的人，要么不爱，既然爱，就要全心全意，所以为了所爱受伤也必然是变遍体鳞伤。已尝过那样的痛，我害怕再尝一次。
我知道我应该敞开心扉去爱，同样的，我缺少一个理由，不同的，我的心扉还敞得开么？可是心是我自己的，如果我想，应该是可以的。
想想现在所走的路，当时诗词、剧本不是也这样艰难地走过来么？现在不是也艰难地走着？
也许真的不是因为艰难，而是因为缺少一个突破艰难的理由——缺少爱。
我需要一个去爱的理由，希望我能找到。
可是我心有余悸……”
一年来我不断地劝说自己抚慰自己，好不容易喜欢上了设计，甚至觉得人生于世也是有趣味的，努力收到了成果后，最害怕的事情还是发生了。想起前阵子跟汪兄说的话“我自问这一路没什么做错的地方，最后怎么样谁知道呢”，我始终不认为我有哪一步是明确走错的，我老老实实高考，老老实实读书，究竟是哪里错了？为什么会这样？又哭了半天，看时间差不多了，拨通了丁老师的电话。
我本来想平静一点面对他的，但是我没做到，随着我一声老师叫出口，就开始了无法自持的哽咽，我断断续续把情况复述，他也劝了我不少话，，说经历些事情对我没坏处。其实L兄前两天还跟我说你将来会是个坚强的人，可是这样的坚强我宁可不要，过程太痛苦了。老师劝我忍耐，劝我躲避，我当时在想天哪这对我来说太难了。通话有一个多小时，但是哭得厉害，具体的东西几乎都不记得了。
放下电话，微博上又与司南姐姐说了半天，原本当晚是该做作业的，最终也没有做。然后我就开始了焦虑，当晚一直睡不着。开始是抱着小熊哭，后来猛然想到这小熊也是我妈买的，立刻再也不想碰它，把小熊扔到地上，从书架找出《花月痕》，翻了翻，完全看不下去，索性把它压在胸口，没多久居然困了，也就睡了，最后一次看表似乎是两点多。可是第二天早上七点多就醒了，很累，头也晕，特别难受，但是怎么也不能再睡过去，我知道这就是焦虑的后果。早上恨得不行，在微博写下“从最开始妄想念及亲情，到后来无感情而有责任，现在终于我连责任也不想承担了，对于一并毁坏我理想与现实的人，我有什么责任？”胸中郁结，无可排遣，就给狮子打了个电话，失魂落魄的晃了一天，怎么也找不到方向。下午我妈打来电话，我说我把两门课退了，她说那是你退的，跟我没关系，我话到嘴边又忍回去了，索性说，好，跟你没关系，那么我要是假期选课的话还得另交学费，你想怎么样？她又要脱逃，我说学费你出，所以我得问你，并且紧逼说学校管选课的部门四点就下班了，现在是两点半了。她顾左右而言他，我只好按照老师的指导咬着牙说以后有我一口吃的就有你一口，我说这话的时候都恨疯了，边说边在微博写了一大串的发泄语句。她说就冲你这句话我就咬咬牙，这才松口让我把两门课选回来，却还不罢休，一直跟我罗唣到将近三点。
原来退掉的课选不上了，只好另选了两门，第二天被告知退掉的一门必选，总之是折腾了两天，终于回到选课前的课程了。也暗下决心：好，跟你没关系，那就没关系吧。周四晚上向老师汇报了进展，他又劝说我许多，只是我不大有心思听进去，因为思路实在太混乱。
周五晚上回来听隔壁的女生跟网友语聊：说你来美国陪我玩吧，这边生活很容易的，一个人一个月一千五六就能活的很好，这还是这边偏低的生活标准呢。我听了这话简直如醍醐灌顶一般，是的她没说错，一个月一千五六就能活得很好，而我上个假期去我妈单位帮帮忙一个月还能有一千三四呢，这边生活其实是很容易的。L兄听了我出国时的情况说换了是他一定不会出来，背负的东西太多，我直到了这时才恍然大悟：是啊，我连自己养活自己还都是问题呢，为什么会背负了许多我不该背负的思想包袱？生活怎么会被我过成这个样子！
周六跟平沙他们出去疯了大半天，最后回到家还是兴尽悲来，前路未定的焦虑并不是能排遣得了的。一直到今天上午，还是不知道怎么才能回归正轨，磨蹭到下午三点多，终于出门，吃了点东西，去买材料。
没买多少东西，一结账居然就六十多了。去学校制图，新学期第一张图手还是生，浪费了不少时间，最后把所有用品都放在柜子里，手里拎着下午买的东西出来，在电梯里忽然想到：材料这一项是个无底深坑，我现在想尽量少花我妈的钱，单这一项我就避不开。也就是这时候，决定了转专业，设计类的东西我读着累，家里供着也累，那么我还是转吧。
下一步，就是我究竟该转什么方向了。
地铁上我妈又给我打电话，我没有语气地回答着，她说了一堆问我怎么看，怎么更适合她，我索性也丢手不管：我哪知道。冷漠，谁不会呀，何况除了血缘外我对一些人本来也没感情。
也要奉劝诸位一句：结婚有风险，怀孕需谨慎。呵呵。
用《花月痕》里荷生一首词作结吧，我虽然与秋痕越来越像，却始终不希望自己成了秋痕。
齐天乐·花魂
小阑干外帘栊畔，纷纷落红成阵。瘦不禁销，弱还易断，数到廿番风信。韶华一瞬，便好梦如烟，无情有恨。别去匆匆，蓬山因果可重证。空阶似闻长叹，正香销烛灺，月斜人定。三径依然，绿荫一片，料汝归来难认。心香半寸，忆夜雨萧萧，小楼愁听。咫尺迢遥，算天涯还近。
绮窗朱户浓荫满，绕砌苔痕青遍。碾玉成尘，理香作冢，一霎光阴都变。助人凄恋，有树底娇莺，梁间乳燕。剩粉遣芳，亭亭倩女可能见？几番烧残茧纸，叹招来又远，将真仍幻。絮酒频浇，银旛细剪，忏尔痴情一片。浮生慢转，好修到琼楼，移根月殿。人海茫茫，把春光轻贱。
寻
我TMD在到现在为止都没读过现代诗的情况下居然写过一首现代诗（语文课本里的不算），四年前写的，除了文字不够精致还是挺能表达我的心情的，从日记里直接摘出来的，没修改。
我存在过么？
我曾经存在过么？
我的躯壳在那里？
我的心在那里？
我的魂魄在那里？
“我”在哪里？
那么，暂且认为我存在过吧。
我要寻找我的躯壳。
那明月夜倚着书昏昏入睡的是我么？
那夕阳下踽踽独行的是我么？
那柳荫下痴痴地牵着柳丝的是我么？
那蛙声中泪眼迷离的是我么？
不是，不是，不是，不是！
我要寻找我的心。
也许它是路边的蒲公英？
也许它是飞动的蝴蝶？
也许它是塘中的浮萍？
也许它是啼血的杜鹃？
唉——依旧不是。
我的魂魄总还在吧！？
在泠泠七弦的琴音里？
在船桨划过的波纹里？
在悠扬婉转的笛声里？
在败叶飘落的秋痕里？
不在，不在，哪里都不在……
“我”究竟在哪里啊？
我曾经存在过么？
我真的曾经存在过么？
不！
不曾！
轻烟凝做了我的躯壳，
草尖上的露珠就是我的心，
我的魂魄是黎明氤氲的薄雾。
都还来不及出现，
就消失了。
我欣慰地笑着。
不，我没有。
因为，
我不曾存在过……
初次鸡蛋饼，喜忧参半
开始打了一个大鸡蛋一个小鸡蛋，这年头真是到处通胀，这小鸡蛋居然叫“中鸡蛋”，那“小鸡蛋”还不得跟鸽子蛋似的。鸡蛋打散加面粉，手底下没准儿，一下加多了，加水，搅了一半觉得鸡蛋少了，于是又加了个“中鸡蛋”，又加水，搅了半天，算是把疙瘩都搅没了。加盐。想了半天觉得好像面糊里还应该加点油，于是又加油，略搅了搅。
点上火，加油，初次弄，完全是一边探索一边来。油热了加面糊，一下倒多了，中间企图用小勺子翻面，失败，饼被弄的七零八落的，果断找来木铲，在七零八落的基础上努力让各部分都受热，折腾了半天两面都开始渐渐变焦，觉得应该差不多了，装盘子，以上为第一张饼，反正到最后基本看不出来是饼了，而且油加太多了。尝了一下太淡，面糊里又加盐。
第二张饼吸取第一张教训，加少量油，加少量面糊，用木铲翻面，觉得两面看起来都差不多了，出锅。
第三张饼仿第二张，但是我一想锅里还有残留的油，面糊里也加了油，干脆就没再加油，结果面糊一凝固顿时觉得我这不是在烙鸡蛋饼，而是在摊煎饼。。。第三张饼除了油有点少算是比较完美的。
第四张饼吸取教训，加少量油，加少量面糊，结果面糊加太少了T_T，边都散开了，木铲一翻面直接裂成两半，再一翻面又下来一块。。。此时发现第二张饼其实没熟。。。这张折腾到盘子里以后把第二张回了下锅，这回熟没熟我也不知道，反正肯定比第一次熟……
第五张饼加油，当时不知道在想啥，一下加多了，多了快一倍。我一想加这么多油那就干脆多加点面糊吧，结果面糊也加多了，多了也快一倍55555555我翻啊翻啊，可是它就是不熟，我接着翻啊翻啊，可是它还是不熟，我接着翻啊翻啊，到两面都快煳了，可是它好像还是没熟T_T，最后不出锅实在是要煳了，只好装盘。。。我觉得这张也就是个九成熟什么的。。。。
念在上一张放了这么多油，第六张我就又没另加油，然后又有点像摊煎饼。。。第一面很完美，翻过去之后我把厨房简单收了一下，然后发现第二面它煳了啊煳了~~~~好在不是太严重，恩，凑合吧。。。。
然后这些饼其实不是我今天的晚饭，而是明天带到学校去的午饭，九成熟的那张就靠微波炉了……
病中吟
老早以前就想用这个题目写一篇古风，最终以头昏脑胀加文才不足而告罢。昨夜忽然想胡乱说点什么，愁中病中，依旧用“病中吟”这三字吧。
我向来无大病，过敏是家常便饭，偶尔感冒，最严重的也不过就是上呼吸道感染发个烧什么的。不过也许是因为神经过于敏感吧，最普通的感冒于我来说也是难以摆脱的煎熬。
我大约还称不上是多病，或者也许我确实多病而自己不觉得。真正多病的日子是高二的时候，那时候不说是无一日安宁也差不多，现在想来，真不知道那段日子是怎么过来的——《病中吟》的构想就是在那时候——那段日子既然都过来了，后面就完全不觉得自己是多病了。说也奇怪，今年春天看着身边的人一个一个感冒，我自己倒是什么事也没有，反而到了初夏，渐渐热起来了，我倒病了，还是着凉。
愁病相仍，高二那一年让我对这四个字有了很深的理解。我很少因愁生病，顶多就是一股急火脸上长几个痘什么的；因病添愁则是必然的，每次生病必然会带来比平时多几倍的愁绪。不舒服的时候容易胡思乱想，尤其容易向消极方面胡思乱想。所以我很理解为什么林黛玉会是那种性格，假设我也如她那样多病，我的性格恐怕会有过之而无不及。
又是病中，又是因病添愁，又是胡思乱想。本来说要出去找个活儿干干，被这突如其来的感冒一搅，什么心思也没有了。病中无聊，头晕，思考能力很差。提到病中无聊四个字便想起仲振奎，他病中无聊居然能写出一部《红楼梦传奇》来，怎么我病中无聊就只能睡觉和发呆呢。
又为自己的英语发愁，下学期真要进专业了，语言大概还是我的大障碍，怎么办呢。现在中文在退化，英文达不到预想的进度。于是连用来消遣的剧本也成了问题，一支满庭芳一首七律写下来，轻薄肤浅的很，哪里像是历了千年沧桑的白蝴蝶的口吻，分明就是我自己为赋新词强说愁。
有无数的书想读，有无数的东西需要了解而不知如何入手，不知道是不是还有时间，不知道以后是不是还有时间，忽然很多后悔怎么高中没再多读几本书。可是高中时的视野又确实有限。
对于西方文化始终提不起兴趣来，也不知道我是真的没兴趣还是因为心理作用在反抗和抵制，抑或是由于了解的太少而找不到兴趣的结合点。
其实最近真的已经积极多了，不过这一病，又仿佛迷失了积极的方向，向前冲的动力也不见了，只剩下了自叹不如。
快点好起来吧，唉
2011年05月01日
刚给家打了个电话。是奶奶在QQ上主动找的我，我于是打电话回去。
奶奶说想我了，我最听不得这几个字，眼泪一下就要掉下来。无奈今天被会计学弄的极度烦躁不安，一点多说几句话的心情也没有，奶奶大约也发现了，匆匆挂了电话。
翻看记录，惊奇的发现上一次打电话回去竟然已经是将近一个月之前了，愧疚感油然而生。
挂了电话，眼泪止不住的涌出来，我想家了啊……
继续抽风
反正昨天抽过一次了，今天接着抽风。
昨天（准确的说是今天凌晨）觉得心里面压着什么东西发泄不出来，汪兄开玩笑似的说“写剧本”，我想了想除了写点什么确实没有别的发泄方法，于是我蓄谋已久的《俞伯牙摔琴谢知音》就因为这么个悲剧的原因开头了。。。于是我突发奇想想要遵守传奇旧体例填个长引子，于是就选了【恋芳春】，于是就填了，中间顺便跟汪兄打听了一下机微、灰回是否能合用的问题，于是就诞生了：“【恋芳春】物重人轻，十年楚客，这番衣锦荣归。叹我乡音半易，髫友都违。算只陈山旧水，依稀里无曾憔悴。聊相慰，风雨才歇，月轮又早生辉。”刚写出来的时候那叫一个满意啊，然后马上发现我忘说俞伯牙走的是水路的事儿了，然后发现大半夜头脑不清醒写东西果然是不靠谱的，然后跟汪兄又闲聊了一会儿就四点多了，然后我一想不睡觉也不是个事儿，就去睡觉了。然后听了一个多小时“雨滴空阶”才隐约睡着，我还纳闷这雨声怎么能这么大呢，早上八点多被冻醒了，然后发现原来昨晚（凌晨）忘记关窗户了。。。。。
十点多上课上到十二点，跟慧吃完东西，她去上班，我就游荡在校园里。风很大，所以外面的椅子上人很少，我随便选了个位子坐下，觉得很舒服，一抬头才发现原来半向着太阳。拿出MP3接着听《探清水河》，单曲循环，听这个听了三天了，上瘾。忽然觉得秋风打在脸上很舒服，风大一点就把满地的落叶都吹起来，稀里哗啦的就走过去，有时候还会转个圈走回来。风把一片叶子吹在旁边的位子上，我拾起来端详片时，下一阵风来的时候一撒手，让那一片叶子也随着风去。我就一直那么坐在那，好久都没有这么好的感觉了。猛然就在想，这样的心态似乎不是我这个年纪应该有的……
不得不说天气越极端我越开心，今天的大风吹得我相当的开心。
之后跑去图书馆，找了张桌子一头栽倒睡过去，睡到快上课被闹铃震醒，觉得头沉、眼睛疼，犹豫再三，翘了，接着睡，再醒来之后想想把writing的作业写了吧，就跑去公用电脑，把词霸网页打开，又上了个webqq（主要为用qq输入法），想了半天不知道写什么。上博客回复了评论，看了一圈动态，又跑去微博看了一圈，停下来，还是不知道要写什么。一抽风跑去博客首页找六十种曲网站的链接，一下子看到微博挂件上昨天写的【恋芳春】，感觉平淡的跟水似的顿时觉得乱煞年光遍可以去死了，什么都做不好……
继续为作业纠结，依旧没有思路，但是这种纠结的状态很叫我似曾相识。仔细想想，这就是当年对待作文的感觉，顿时觉得一切回到了原点，回到了痴珠那两句诗：“销磨一代英雄尽，官样文章殿体书！”忽然感觉到有些东西我永远逃不出，我向往痴珠的洒脱，又怕真如他那样潦倒落魄，所以读花月痕一方面心有戚戚，一方面又很害怕。唉，我千方百计想逃出的官样文章殿体书，始终还是缠着我，也许一辈子就这样缠着了吧。
然后我就很想把上面这些话都写出来，于是就启程回家了。
一出图书馆看到天上挂着的月亮，一个念头涌上来，下学期如果真的还要留在QC，就选点晚上的课，然后留在学校里看月亮。不知道QC几点关门，哈哈，看大发了被关在学校里就悲剧了。
到家附近觉得饿得不行，就去吃馄饨和煎包，我怀疑美国是不也通胀了，馄饨怎么就剩面了……
回家添了个八宝粥。
现在还是很困，琢磨琢磨硬着头皮把作业写了吧。
我各处的签名都是“销磨一代英雄尽，官样文章殿体书”，本来高考之后应该换掉的，一是没找到让我心动的句子，二是手懒，这回倒好，不用换了，一直留着吧。
最后我要说的是：凌晨四点睡觉果然是不靠谱的！