不吐不快吧，冒着明天上课睡着的风险，还是要说一说。

决定要转专业了，转出设计类，至于方向，还没有确定。这是我当初无论如何也料不到的。

一学期以来可以说以前没经历过的事都经历过了，我自言从来没这么拼过命，现在看来高三简直就是没学习。彼时楼上的阿姨见了我，尖着嗓子嚷“哎哟！都高三了哪有十二点之前睡觉的啊！” 我只好摇头苦笑。高中被称为“觉皇”，甚至还被物理老师误解，其实只是因为睡不够。好在我爷爷奶奶是尊重我的，从来只劝我早睡。到了现在的学校，FIT，到后来每天睡眠五小时以上就是奢望，有次半夜十二点从学校图书馆出来，在地铁上一路哭着问自己：我这么拼死拼活的可是为了什么啊？其实我知道我为了什么，为了一口气。这也是以前从没有过的，以前从来不争什么，只要成绩说得过去，对得住大家就行了。

也一直在犹豫转专业，不过是本校设计类内部转，看上了一个专业是玩具设计，后来一了解才知道这是全校最忙的专业，立刻就想放弃，可是后来又想拼一下试试，反正只有两年，并且推测国内的玩具设计应该是很缺失的。大概四天以前，我还处于这种纠结之中。我说过悲剧的形成往往只在电光石火的一瞬，于是我再次一语成谶。

起因是周三晚我妈给我打电话。问我周六有没有时间，我当时正在小饭馆等外卖，我说没有，她问你周六不是没课么？我说我们一帮戏迷要出去聚聚，都约好了。她语气立刻变了，质问我为什么有时间听戏没时间打工，我说我只是跟他们聚聚而已，又不是剧场又不是票房，她不依不饶，依旧纠缠不休，话不投机，我不想在饭馆里就跟她吵，挂了电话。

拿了外卖往家走，路上我又把电话打过去，我很认真的跟她说我现在的专业实在是太忙，不能出去打工，她说为什么别人能，你看谁谁谁怎么怎么样云云，我说我上学期每天睡觉之前头皮都是麻的，你还想让我怎么样？她说打工就当休息了，我说我的身体素质你也知道，而且我出去干过，那根本不是休息。她语气里透露出的是根本不相信我身体会不好，说你一周不是休两天吗，怎么就不能拿出一天来打工。我说我整个一周都严重睡眠不足，到周六睡一天是不是不过分。她还想以她的理由来纠缠，我就很郑重地说如果你想让我出去打工，我就只好换学校换专业了，你觉得怎么样？她开始回避，闪烁其词，说没有义务养我云云，我连争论也不屑了，只是把同样的话问了至少三次，因为我知道这路人不拿话逼住了是不会得到任何答案的，我的语气一次比一次强烈，最终得到了她的答复：你一定要出去打工。我一方面释然，一方面又极度伤心。

我问她我这一年还是没办法出去打工，我是干脆不上学出去打工还是怎么？她又闪烁其词，又开始用戏曲来纠缠，我说我在就说过了，我是不是得吃饭睡觉，我吃饭睡觉的时候听听戏有问题吗？她说就是看不惯我跟戏迷来往，问我你能在那里面找到男朋友啊。我完全压不住火儿了：你他妈的是不是见个男的就想勾搭啊，你骚不骚啊你。之后的话有点忘记了，总之就是我过个马路的工夫，又跟我说你认识这帮戏迷有背景么云云，我说你不是就想攀高枝儿去么，你自己去，我不去，自己什么都没有还想攀高枝儿，要不要个脸啊。我又问你到底是让我不读书去打工还是怎么样？她故技重施说这是你的事，我不管，她简直是得到了救命稻草，我连问几遍，她都以这句话来回应。我说怎么就不关你的事，我他妈的是不是你亲生的？她说我也怀疑呢。我一时觉得非常悲哀，所谓亲缘最近的人，在关键时刻，就只会丢手不管。于是我挂了电话，此时已经决定，一会儿给丁老师打电话，我能找的人只有他了。

回家第一件事情就是微博QQ校内各处发转专业方向的意见，跟许多人胡乱讨论了好一阵子，又把周四两门课退了，终于发现其实自己并不知道想要什么，现在这么问其实都是无意义的，这样一来反而平静了些。把买的面打开，吃了几口就吃不下去了，越想越伤心。想起前两天才翻到以前日记的一段：

 

“美术老师的话对我刺激很大，我想他是故意把话说得那么重的。他说我不适合干这行，他也说希望能激怒我。我确实发现我缺乏斗志，我的剧本不是也被人这么说过么？可是我再接再厉，并没放弃，同样的，画画也如此，一切都如此的相似，于是我发现，我缺少一颗热爱艺术的心。

我应该是很容易爱上美术的。我一直以来所喜欢的都是使人沉静的东西，这就是为什么我总是显得老古董，绘画也是使人沉静的东西。

我始终觉得，不管我自己是不是承认，笛子所带给我的打击太大了，我很容易留下阴影，笛子怎么可能没有留下呢？

再想下去，是啊，我怕啊。我怕我付出了全部真心之后，换来的又是那样的结局。会么？不会么？

我是个太过感情用事的人，要么不爱，既然爱，就要全心全意，所以为了所爱受伤也必然是变遍体鳞伤。已尝过那样的痛，我害怕再尝一次。

我知道我应该敞开心扉去爱，同样的，我缺少一个理由，不同的，我的心扉还敞得开么？可是心是我自己的，如果我想，应该是可以的。

想想现在所走的路，当时诗词、剧本不是也这样艰难地走过来么？现在不是也艰难地走着？

也许真的不是因为艰难，而是因为缺少一个突破艰难的理由——缺少爱。

我需要一个去爱的理由，希望我能找到。

可是我心有余悸……”

 

一年来我不断地劝说自己抚慰自己，好不容易喜欢上了设计，甚至觉得人生于世也是有趣味的，努力收到了成果后，最害怕的事情还是发生了。想起前阵子跟汪兄说的话“我自问这一路没什么做错的地方，最后怎么样谁知道呢”，我始终不认为我有哪一步是明确走错的，我老老实实高考，老老实实读书，究竟是哪里错了？为什么会这样？又哭了半天，看时间差不多了，拨通了丁老师的电话。

我本来想平静一点面对他的，但是我没做到，随着我一声老师叫出口，就开始了无法自持的哽咽，我断断续续把情况复述，他也劝了我不少话，，说经历些事情对我没坏处。其实L兄前两天还跟我说你将来会是个坚强的人，可是这样的坚强我宁可不要，过程太痛苦了。老师劝我忍耐，劝我躲避，我当时在想天哪这对我来说太难了。通话有一个多小时，但是哭得厉害，具体的东西几乎都不记得了。

放下电话，微博上又与司南姐姐说了半天，原本当晚是该做作业的，最终也没有做。然后我就开始了焦虑，当晚一直睡不着。开始是抱着小熊哭，后来猛然想到这小熊也是我妈买的，立刻再也不想碰它，把小熊扔到地上，从书架找出《花月痕》，翻了翻，完全看不下去，索性把它压在胸口，没多久居然困了，也就睡了，最后一次看表似乎是两点多。可是第二天早上七点多就醒了，很累，头也晕，特别难受，但是怎么也不能再睡过去，我知道这就是焦虑的后果。早上恨得不行，在微博写下“从最开始妄想念及亲情，到后来无感情而有责任，现在终于我连责任也不想承担了，对于一并毁坏我理想与现实的人，我有什么责任？”胸中郁结，无可排遣，就给狮子打了个电话，失魂落魄的晃了一天，怎么也找不到方向。下午我妈打来电话，我说我把两门课退了，她说那是你退的，跟我没关系，我话到嘴边又忍回去了，索性说，好，跟你没关系，那么我要是假期选课的话还得另交学费，你想怎么样？她又要脱逃，我说学费你出，所以我得问你，并且紧逼说学校管选课的部门四点就下班了，现在是两点半了。她顾左右而言他，我只好按照老师的指导咬着牙说以后有我一口吃的就有你一口，我说这话的时候都恨疯了，边说边在微博写了一大串的发泄语句。她说就冲你这句话我就咬咬牙，这才松口让我把两门课选回来，却还不罢休，一直跟我罗唣到将近三点。

原来退掉的课选不上了，只好另选了两门，第二天被告知退掉的一门必选，总之是折腾了两天，终于回到选课前的课程了。也暗下决心：好，跟你没关系，那就没关系吧。周四晚上向老师汇报了进展，他又劝说我许多，只是我不大有心思听进去，因为思路实在太混乱。

 

周五晚上回来听隔壁的女生跟网友语聊：说你来美国陪我玩吧，这边生活很容易的，一个人一个月一千五六就能活的很好，这还是这边偏低的生活标准呢。我听了这话简直如醍醐灌顶一般，是的她没说错，一个月一千五六就能活得很好，而我上个假期去我妈单位帮帮忙一个月还能有一千三四呢，这边生活其实是很容易的。L兄听了我出国时的情况说换了是他一定不会出来，背负的东西太多，我直到了这时才恍然大悟：是啊，我连自己养活自己还都是问题呢，为什么会背负了许多我不该背负的思想包袱？生活怎么会被我过成这个样子！

周六跟平沙他们出去疯了大半天，最后回到家还是兴尽悲来，前路未定的焦虑并不是能排遣得了的。一直到今天上午，还是不知道怎么才能回归正轨，磨蹭到下午三点多，终于出门，吃了点东西，去买材料。

没买多少东西，一结账居然就六十多了。去学校制图，新学期第一张图手还是生，浪费了不少时间，最后把所有用品都放在柜子里，手里拎着下午买的东西出来，在电梯里忽然想到：材料这一项是个无底深坑，我现在想尽量少花我妈的钱，单这一项我就避不开。也就是这时候，决定了转专业，设计类的东西我读着累，家里供着也累，那么我还是转吧。

下一步，就是我究竟该转什么方向了。

地铁上我妈又给我打电话，我没有语气地回答着，她说了一堆问我怎么看，怎么更适合她，我索性也丢手不管：我哪知道。冷漠，谁不会呀，何况除了血缘外我对一些人本来也没感情。

也要奉劝诸位一句：结婚有风险，怀孕需谨慎。呵呵。

用《花月痕》里荷生一首词作结吧，我虽然与秋痕越来越像，却始终不希望自己成了秋痕。

齐天乐·花魂

小阑干外帘栊畔，纷纷落红成阵。瘦不禁销，弱还易断，数到廿番风信。韶华一瞬，便好梦如烟，无情有恨。别去匆匆，蓬山因果可重证。空阶似闻长叹，正香销烛灺，月斜人定。三径依然，绿荫一片，料汝归来难认。心香半寸，忆夜雨萧萧，小楼愁听。咫尺迢遥，算天涯还近。

绮窗朱户浓荫满，绕砌苔痕青遍。碾玉成尘，理香作冢，一霎光阴都变。助人凄恋，有树底娇莺，梁间乳燕。剩粉遣芳，亭亭倩女可能见？几番烧残茧纸，叹招来又远，将真仍幻。絮酒频浇，银旛细剪，忏尔痴情一片。浮生慢转，好修到琼楼，移根月殿。人海茫茫，把春光轻贱。