托福需要达到八十分，这对我这个常年不好好学英语的人来说真是很难啊。

这次过不了的话大学申请在时间上可能会出问题，剧本什么的也会无限期拖延，加上最近又有那么多想看的书，唉！……

我会加紧背单词的，我会加紧的

我也算是被应试教育洗礼（洗脑？）了很多年的人，应付个考试不应该这么困难的。

加油！！！

昨天又失眠了，来到这里之后第一次失眠。
对我而言，失眠的定义不仅仅是睡不着觉，失眠一定还要加上睡不着觉所带来的特有的烦躁感。
很久都没失眠了。
记得临走之前那一个月，几乎每周都要失眠几次。各种原因，大多数是因为咖啡因作用，也会由于一些人一些事的打扰，或者二者综合。二者综合的那次，失眠一直持续了两天，不仅晚上睡不着，早上很早就醒了，白天也睡不着。现在想起来，真是心有余悸。
最近一直睡不好，昨天终于爆发，失眠了。
我很庆幸昨天晚上的烦躁感并没有持续多久，不然真是怕挺不过今天，希望今天能睡个好觉。
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每次写这种流水账的文字，写到最后总有删掉的冲动，哈哈~

先说剧本吧，纠结了好久，最初是为了放不放弃而纠结，后来是为了给自己的不放弃找些理由，一直在等，终于得到了两位最需要的人的鼓励：大水和高凉，于是，我不再有理由放弃。

今天给家里打电话了。电话里我总是把语气装得洒脱，因为每次打电话之前都会害怕，怕没话可说。事实也的确如此，彼此说完近况，就没话了，爷爷奶奶总怕我打电话费钱，会催我挂掉，我乐得照办。然后每次放下电话，眼泪都会莫名的涌出来。

几周前去附近的公园转了转，虽然秋意渐浓，我却找不到秋天应有的感觉，看到满砌的落叶，竟然都没什么感觉，愈发怀念起新三中的荒地来。新三中唯一能令我怀念的，也只有那片荒地。

真的是想家了。这里不是家，这里只有我和妈妈两个人，我的朋友都在哈尔滨，我的家也在那。

是不是我反应迟钝呢？出来这么久才晓得想家……

关于剧本，我第一次想到放弃。
今天去曲社了，也算是见到了活生生的梁谷音，之后跟曲社社长陈安娜简单说了几句。她问我有没有学过昆曲，我说没有，又问我学过什么舞蹈没，我说也没有，我说我自己在试着写剧本。她问我什么剧本，我说传奇剧本，她惊讶极了，她说那很难啊，昆曲分平仄云云，我补充，我曲谱用的是钦定曲谱和南北词简谱，韵用的是韵学骊珠。她问我写了多少，我说预计三十出，才写了七八出。她扣着我的胸膛，你先不要写了，先让肚子里装满古典文学的墨水，我默然。她问你是中文系的么，我说不是，我高中刚毕业。她说你胆子很大啊，语气让我不大舒服，我说我是上了贼船，她似乎并不理解这是什么意思。还有些东西记不清了，大概她问我有没有老师，我说没有，也问我懂诗词么，我没回答，因为我不知道怎么回答，我敢说我确实比一些人懂，可是我还是不懂。她又说到案头场上，我说我能弄好案头就很满意了，她说没有意义，案头的东西太多了，你还这么年轻，不要在没用的东西上面浪费生命。她还说了些什么，我也记不清了，我记得她的语速让我没有分辩的余地，而且面对她，我也不敢分辩，毕竟我知道的太少。最后我找她要建议，我还要不要继续写，她说要我先写单出、学唱曲，她说她的老师，她说她只知道他一个人会写传奇剧本（查了下，应该指的是汪经昌，吴梅的学生），她说那可是教授啊。之后说的，大多是些不关紧要的话了。
她说的确实是个办法，先写单出，慢慢打磨，可是我不知道一旦把梦蝶放弃了，还有没有勇气再拾起，我忽然不知道怎么办了……

近几天由于各种原因，我一直在抽风。先是托福改名字，然后是剧本，然后又是托福改名字，再加上睡觉和起床时间一直达不到理想状态……昨天终于爆发，莫名其妙的累得要死，什么都不想干，于是坐在电脑前听相声，听了很久，又不习惯于干坐着，竟然索性开始玩qq宠物！

晚上不到十点就睡了，今天早上不到十点醒了，打开电脑跟别人扯了会淡，就十点多了，其实还是很困。瞥了一眼电脑右下角的时间，猛然惊醒，竟然才9：03！我一下子有点慌了，抬头看了看挂在墙上的表，明明是十点多了，又看看手机，也是十点多。我以为是电脑时间出问题了，可是想想又不对，电脑的时间应该是最准确的。我完全不知所措，终于在同学的提醒下，去网上查了查，发现也是九点多。在我大脑一片空白的情形下，竟然还注意到网站上关于夏令时的一行文字，我真是不可思议！

我又不知所措起来，怎么就这样莫名其妙地“早起”了一个小时？然后我又想起来美国用的时间是西五区，也就是说，冬令时的时间才是标准时间，所以我的生物钟调不过来也是正常的，因为我的身体可能自然跟随的就是太阳时。但是问题又来了：纽约其实是在西四区，但我跟随的却是西五区的太阳时……本来我高一学地理的时候，时区就弄不明白，于是越想越乱，一片混乱，乱煞乱煞，哈哈！

不想了，复习托福去，赶紧把托福什么的都弄完，我好能回归正常生活。笛子本来就吹不明白，又扔了这么久，真不知道再捡要花多少功夫，唉！

PS：今天小光棍节，哈哈~

近来的几件小事对我触动蛮大的。

前天跟几个同学去文庙看了看，狮子、瑶是我高中同学，正好初中好友绵羊没去过文庙，就把她也叫了去。狮子是我高中最好的朋友，绵羊是我初中最好的朋友，几个人在一起一聊，我忽然愧疚起来：她们那么了解我，我喜欢什么，讨厌什么，我的字体是什么样的，我的习惯是什么样的，她们全都知道。而她们如何，我却似乎什么也不知道……

我心里最乱的时候是狮子帮我打开了心结，她肯那样欣赏我的不羁，肯理解我为什么那样害怕……你知道我有多感激你么？我愧疚的很，身边有你在，我竟然还口口声声念着“钟期死矣渺知音”。有你在，我还有什么不满足的呢？

昨天给小说中的人物取名字，问了一大帮网友，大多数都帮不上忙，也无可厚非，凭空取名字确实是件难事。后来发生的事情又使我有所触动，我其实只是要一些我的朋友的身边人的名字，一下子使我知道原来我认为跟我交情更深的人竟然根本不肯帮我，原来这种人只能在一起扯扯淡，原来是不能指望这种人帮我什么的。当然，很感谢温如，他要是不上线的话，我会完全乱掉阵脚。这次之后，我也知道了，以后寻求帮助要找谁，不能找谁……

我要开始懂得珍惜了，可惜我才刚刚开始学着珍惜，大家就要分别了……

7.18

凤还巢简直成了我的心结。周四去票房，跟小生私下里试了一下，我才一张嘴，他就说我跑调了。其实我也知道，但可怕的是我不知道哪里跑调了，我想改都无从下手。只剩下最后一招：把我唱的录下来，和原版同时放，如果这样还不行的话，我放弃，在没有人指导之前放弃！

笛子课已经一周没上了，我找给自己的借口是没时间练，但是…我浪费了太多时间，我自己知道的。好罪恶啊…我要练笛子，写剧本，最近还想给《春秋笔》剧本挑毛病，还欠小生那段凤还巢，可是我一件事也没作。前几天借口查录取结果，一直在网上流连，不能再这样下去了！难得的假期，不能再这么浪费了！太罪恶了！

7.19

笛子老师下周有事，26号回来，我26号走，完全串开了，崩溃。只好等我29号回来。

昨天很郁闷，特别郁闷，下午三点多大概有一个多小时没有课，本想弄一弄单词。坐在电脑前，竟然觉得很想哭，并且眼泪已经几乎涌出来了。感觉不妙，赶紧跑出去转转，沿小街走了五六分钟，听到有个乐器班里面传出胡琴声，站在那里听了半个多小时，感觉好些了。晚上上中级口语，中间的break忽然郁闷得无以复加，然后又想今晚不坐车了，走回去，我需要发泄一下。不知道为什么跟小生说了我的想法，一边发短信，一边哭——泪水忍了好久还是没忍住。最后他竟然跑过来了。怕他担心，下课之后赶紧去找他，然后我们从12楼走楼梯下去。出了沪士大厦，我叫他回去，他说要么他回去、我坐车，要么陪我走，我选择了后者。走路真的是很好的发泄方式。谢谢小生，我想就是多年的挚友，也不过如此了。

其实我今天无法想象昨天是怎么走回去的。还是要谢谢小生