就因为有这么个网站，我从家出来的时候自信到连一本字典也没带。这两天怎么就能上不去了呢我可怎么办啊~~~快点恢复吧~~~

今天想去中央公园走走，结果。。杯具了。。。。请看下图：

红色为计划路线

蓝色为实际路线

我从一下地铁就杯具的走反了，T_T

头图和边框不大搭调。。。。找到合适的就换头图。。。。。。。

昨天原上草打来电话说王珮瑜要来纽约了，12号到，17号演出，在Chinatown孙逸仙高中，剧码是骂曹和文昭关。我查了一下，怎么也得不到信息，到未名空间去问，也没有结果，打电话给郭姨，她说帮我问。我怀疑是不是内部演出啊，不过我想王珮瑜不至于千里迢迢跑过来演个内部演出吧。。。依旧不放心，刚往王珮瑜博客发了个纸条问，希望能有回应。。。再没消息我要问梨园社了，虽然梨园社的网站上并没说。还是不行就得问曲社了，那真是病急乱投医了。。。。

到嘴的肥肉啊，不会就眼睁睁看着它溜走吧。。。。。

PS：我虽然不是王珮瑜的粉丝，但是还是很喜欢她的

昨天跟妈妈聊起初中高中这些老师，又提起老齐，妈妈问你联系他了么？我几乎是长叹：不联系了……妈妈说：老齐对你评价很高啊。我心里清楚得很，他说我有潜力，说我乐观，在全班面前说我是最聪明的……他的话在那时简直就是我唯一的支撑。不回忆更多了，回忆得越多，眼泪也就越止不住。妈妈又说：他那时候就说，你很特别，要是有个能理解你的老师就好，要是老师不能理解你，可能会出问题。我借着看电脑的功夫，眨眨眼，努力忍住眼泪。原来他这么说过……老齐啊，当年你要是能一直教我们到底多好啊，哪怕我考得更惨些呢。想想现在的自己，混得这样，若是回去了在街上碰到老齐，要怎么面对他呢？老齐，我想你了，可是我想的是回忆中的老齐，不是现在现实中的那个，虽然我早已不知道现实中的老齐是什么样子了。

最近心情不大好，租的房子换房客了，两个男的，本来我就一肚子不乐意不说，昨天一进屋，满屋的烟味，我简直快忍无可忍了，甚至都怀疑是不是哪天会对着这两个人破口大骂。早上又闻到烟味，我一怒把闲置了许久的笛子拿出来，想吹笛子消消气，第一声吹响了，后来吹低音怎么也不行，再后来什么音都吹不出了。我知道上次的笛膜没贴好，低头看了看，发现笛膜破了，还没等我有第二个反应，马上发现笛子上出了条裂缝，当时真是觉得大脑一片空白，完全不知如何是好，仔细看了看，没裂到漏气，只是表面有个1毫米深的裂缝，想找人问，可是当时中国已经大半夜了，问也没人问。只好先换笛膜。贺子和小郑一直劝我，可是我说什么也听不进去。恰好有事，便失魂落魄地出门了。下午回来在网上一查，据说要用502胶，据说不修的话会一直裂下去，直到漏气，真是后悔当时出来的时候怎么没带点502胶，一会出去找找，希望能有……

我现在真是禁不起任何打击了。跳出来想想，一支笛子而已。可是这笛子裂了，我总觉得是什么不好的预兆，我学笛子是为剧本，现在剧本丝毫无进展，笛子又裂了，让我怎么能不多想呢……

今天去图书馆借书。上周看好一本托福的复习资料，记得有好几本，特意检查了光盘，基本都在。

今天又去，发现书架上只剩一本了，拿起一看，没光盘。我一想09年的没有了，08年的也行啊。08年的有两本书，打开一看光盘全没了。又继续翻了十几本不相干的书，发现所有书的光盘全没了。我忽然想是不是图书馆有什么新的管理措施，比如把光盘统一管理什么的，于是拿着书，抱了一线希望，去借书台。

我问：为什么这本书光盘没了？

图书管理员答：丢了。

我说：一个光盘丢了很正常，为什么所有光盘都不见了？

图书管理员淡定的回答：都丢了。

……

昨天朋友过生日，逃了课去参加聚会。除了这朋友，其他人我都是第一次见面。起初大家一道吃早茶，桌上并没有过多的话，只有一个哈尔滨的老乡会拉着我说几句，跟其余众人，不说一句话没有也差不多。

我常常会觉得自己跟一些人不是一路人。可是想想，初中高中两个最好的朋友，也都不是一路的，我们却是无话不谈的朋友，怪哉。

后来大家又去KTV，我就彻底闲起来，因为我既唱不起来也玩不起来。我的娱乐活动仅是听戏读书看论坛聊天而已，谁会把背诗当做娱乐活动呢？可是我确实就是这样的。

在Laguardia只会读一个学期，用朋友的话说：你以后不在这读了，那见面也就难了。是啊，心里忽然不是滋味，这也是为什么我思量再三还是决定逃课跟她出去，相聚的时日无多了。

真的要珍惜缘分吧。天下这样许多的人，终其一生，不知与多少人都只见过一次，相逢便成永诀。即便是朋友，结束了那一段时日的相聚，再见面的机会也就寥寥无几，也许以后真的再也见不到了呢，命运啊，谁说的准呢？

我不信命，却常常把命运二字拿出来说事，太多的东西，实在是用其他词汇说不清的。

晚上跟贺子聊天，忽然聊起与曾经的朋友的一段往事，心里很不舒服。这次关系的破裂，说好了不伤心，可是还是伤心的。

想起高中时与朋友关系的破裂，与这次何其相像。都是曾经的铁哥们，都是才开始珍惜，都是忽然的转变，都是最终的破裂……高中的那段时间，总会痴痴的想着纳兰两句词：“等闲变却故人心，却道故心人易变。”想放到qq签名上，又怕人误解成情人。有一天晚自习看《俞伯牙摔琴谢知音》，忽然哭起来，口中反复念着“浪说曾分鲍叔金，谁人辨得伯牙琴！于今交道奸如鬼，湖海空悬一片心”，心心念念想着，茫茫大千，哪里去找一个钟子期呢？又现在想来，多幼稚啊。

后来破裂的这位朋友，虽然现在常常会骂这人不要脸、变态，可是当年他曾经帮了我许多，实在叫我不知如何答报，如今他变成这样，我也不可能再与他多说一句话，这份人情债，只好一直欠着记忆了。

我总是害怕改变的，怕别人变，更怕自己变，怕自己变得不是自己了。可是想想，自己又有什么好呢？不知道，只是不愿变。所以我总坚信，是人变了，不是我变了。

上周跟狮子说起，我跟贺子又是过分的相似，狮子笑说：觉得瘆得慌是吧？当时忽然不知道怎么说，支支吾吾就答应了，现在知道，那没说出口的一句话是：我并不是害怕相似，而是害怕失去……

昨天忽然不想睡，一直到快一点，反复告诉自己：乱啊，该睡了。一点多的时候终于躺在了床上，昏昏沉沉间想了许多的事情，心里终于乱起来，于是真的失眠了。

最近的作息时间过于不规律，想必真是因为没人管束吧。再这样下去可不行，从今天开始要规律些，不然托福考试大概都要昏昏沉沉的。

托福需要达到八十分，这对我这个常年不好好学英语的人来说真是很难啊。

这次过不了的话大学申请在时间上可能会出问题，剧本什么的也会无限期拖延，加上最近又有那么多想看的书，唉！……

我会加紧背单词的，我会加紧的

我也算是被应试教育洗礼（洗脑？）了很多年的人，应付个考试不应该这么困难的。

加油！！！

昨天又失眠了，来到这里之后第一次失眠。
对我而言，失眠的定义不仅仅是睡不着觉，失眠一定还要加上睡不着觉所带来的特有的烦躁感。
很久都没失眠了。
记得临走之前那一个月，几乎每周都要失眠几次。各种原因，大多数是因为咖啡因作用，也会由于一些人一些事的打扰，或者二者综合。二者综合的那次，失眠一直持续了两天，不仅晚上睡不着，早上很早就醒了，白天也睡不着。现在想起来，真是心有余悸。
最近一直睡不好，昨天终于爆发，失眠了。
我很庆幸昨天晚上的烦躁感并没有持续多久，不然真是怕挺不过今天，希望今天能睡个好觉。
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每次写这种流水账的文字，写到最后总有删掉的冲动，哈哈~

先说剧本吧，纠结了好久，最初是为了放不放弃而纠结，后来是为了给自己的不放弃找些理由，一直在等，终于得到了两位最需要的人的鼓励：大水和高凉，于是，我不再有理由放弃。

今天给家里打电话了。电话里我总是把语气装得洒脱，因为每次打电话之前都会害怕，怕没话可说。事实也的确如此，彼此说完近况，就没话了，爷爷奶奶总怕我打电话费钱，会催我挂掉，我乐得照办。然后每次放下电话，眼泪都会莫名的涌出来。

几周前去附近的公园转了转，虽然秋意渐浓，我却找不到秋天应有的感觉，看到满砌的落叶，竟然都没什么感觉，愈发怀念起新三中的荒地来。新三中唯一能令我怀念的，也只有那片荒地。

真的是想家了。这里不是家，这里只有我和妈妈两个人，我的朋友都在哈尔滨，我的家也在那。

是不是我反应迟钝呢？出来这么久才晓得想家……